Relatos de Call Center 1

Tibur: Buenas tardes, mi nombre es Tiburcio Rivadeneira, en que lo puedo ayudar?

Cliente: Que haces Tiburrrrrcio? Te llamo porque cargue una tarjeta y no se acredito, vistes? (porteño fierita)

Tibur: La consulta es sobre la línea de la cual me está llamando?

Cliente: Si locura…

Tibur: OK animal…

Cliente: Como me dijiste?

Tibur: Animal… señor si usted se toma la atribución de decirme locura, yo me tomo la atribución de decirle animal, estamos en Argentina

Cliente: Tenes razón… bueno, y con la tarjeta qué onda?

Tibur: Ya verifico señor, me aguarda un instante en línea?

Cliente: Aguardo, pero no pongas la musiquita esa que no me gusta

Tibur: Prefiere que yo cante algo? Pida tranquilo…

Cliente: Si loco, cantame una de Palito Ortega

Tibur: (Ningún boló el porteño) No conozco ninguna, pero aquí mi compañera sabe una, quiere que cante ella?

Cliente: Seria mejor, un gato maúlla mejor si es hembra

Tibur: (Mirando a la compañera de box que esta pintándose las uñas) Che Ramona, agarrá mi headset y cantale a este una de Palito Ortega

Ramona: (Mostrando unas uñas recién pintadas) Dejate de joder que no se seco la pintura todavía… y llevo como 10 minutos en after

Tibur: Dale che, y me voy a buscar agua para el mate y en el break compro unas 9 de oro…

Ramona: (con cara de fastidio) Bueno, pero apurate que sino le corto

Tibur: (Va al baño, juega con las pelotitas de naftalinas mientras hace pis, se tira unos gases, carga agua para el mate y vuelve 5 minutos después) Listo querida, gracias

Ramona: (Cantando “la felicidad” y depilándose las cejas…) Bueno por fin… ya le sacudí el CD entero de grandes éxitos de Palito Ortega, ahora controla que me voy de break

Tibur: Anda tranquila hija de satanás con hipo (Retoma la llamada) Señor gracias por aguardar, cuanto es el importe que acredito?

Cliente: 50 mangos

Tibur: Bueno, aguarde un instante en línea por favor?

Cliente: Otra vez?

Tibur: Sip (Se Levanta y mira a los compañeros del pasillo) Alguien me puede decir si hay algún reporte de demora en las acreditaciones?

REP ofuscado: (Golpea con los puños el teclado) Pero sos boludo o te haces!? Santiagueño y la raya mal peinada de la concha de tu vieja!!! Hay algún otro boludo más en Jonte aparte de mí que le entren llamadas de Santiago!? (saca el Mute) A ver señor, le explico por quinta vez lo que es el prorrateo, tome nota por favor así me sigue… No! Ya le dije! Las llamadas al “asteristico” 611 no se cobran!!!...

Tibur: Para la mano locura que vas a terminar en el baño llorando y golpeando las puertas de los váter, se de lo que te hablo, tomalo con calma y este laburo va como trompada, vas a ver..

REP ofuscado: (Mute al cliente) Trompada es lo que le va a salir al boludo este por el parlante del teléfono

Tibur: (comprendiendo que la relación REP–Cliente estaba completamente rota) Che media pila, en serio, quien me dice si esta reportada las acreditaciones?

La que sabe todo el IDT: (De break, pero llego 3 minutos antes para no excederse) No hay ninguno el último fue el jueves de la semana pasada… Pero, que no tenes mail?

Tibur: No tengo nada, puse mal todas las claves hace 3 días, y estoy esperando que los putos de IT me pasen las nuevas

La que sabe todo el IDT: Y como haces para atender?

Tibur: Por pálpito… Ya tengo todos los monitoreos, lo estoy haciendo bien, fallo solo el 93% de las llamadas

La que sabe todo el IDT: Y como sabés el porcentaje de fallas?

Tibur: Por pálpito, es lo único que me da esta empresa… palpitaciones

La que sabe todo el IDT: Pero decile de nuevo a tu cordi, jodelo… no podes seguir así…

Tibur: Ya le dije y me contesto: -Mira tus monitoreos del mes están todos bien, sos un buen REP, así que hace lo que puedas, pero no me faltes ni te excedas de break porque te rompo el culo a patadas…

La que sabe todo el IDT: Pero che, así no se puede laburar, aquí les chupa un huevo lo que nos pase

Tibur: Heee… no digas eso, que hoy es un buen día, ayer estaba en una maquina que no funcionaba el monitor y andaba un solo auricular del headset, cuando le dije a mi cordi me contesto: -Mira para lo que podes atender sin Stealth, da lo mismo si ves la pantalla o no…

La que sabe todo el IDT: Bue… algo de razón tiene

Tibur: (Hablando bajito) Si vos lo decís pete con polera… (Retoma la llamada) Señor, gracias por aguardar, disculpe la demora…Hace cuanto cargo la tarjeta?

Cliente: Hace 5 horas y quiero una respuesta, mira que yo te pago el sueldo y soy abogado

Tibur: Yo soy médico y estoy haciendo la residencia en proctología, pero no conseguí otro trabajo

Cliente: Me estas cargando?

Tibur: Por? Usted me dijo su titulo sin ser necesario, entonces yo le digo el mío, estamos en Argentina…

Cliente: Por eso la Argentina esta como esta…

Tibur: Y como esta? Llena de profesionales desempleados?

Cliente: Mmmmm… Mejor apurate y solucioname esto… (Se está encabronando el porteño)

Tibur: Si señor, necesito su nombre completo, DNI, fecha de nacimiento, signo del zodiaco, apellido materno, domicilio de facturación, lugar de la compra de la tarjeta, hora de carga, clave de la misma y supervisor a cargo… perdón lo de supervisor no corresponde (Táctica empleada por Dogma, pedir una culada de datos de forma rápida y por contestador!!!)

Cliente: Ramón Romualdo Roma, DNI 28975634, 26/2/1979, Piscis, Romanucci, Arribeños 1356 Capital Federal, mercadito Shin Tzu Puoyang ex el bodegón de Lolo, 14:38, TXCG4598

Tibur: (porteño del orto, no se le escapo nada, la próxima pido grupo sanguíneo) Gracias señor… pero… me aguarda un instante en línea?

Cliente: Otra vez? Para loco que… (holdeado…)

Tibur: (Saca una moneda del bolsillo) Cara, pido a alguien que me verifique la tarjeta, ceca, bajo al bar a comprar las 9 de oro y que lo ayude su abuela… (Tira la moneda al aire) Ceca!!!

Entra al bar Tibur, compra las 9 de oro y se sienta a ver los importantísimos goles de la final de fútbol de Macedonia, cuando alguien lo llama:

Jefe de call center a cargo: Rivadeneira estas en break?

Tibur: Sip

Jefe de call center a cargo: No saliste hace 20 minutos?

Tibur: Nop

Jefe de call center a cargo: Pero yo te vi en la entrada del baño del sexto piso

Tibur: Sip, estaba con diarrea, fui en after

Jefe de call center a cargo: Y que haces comiendo galletas?

Tibur: Deje la tripa gorda junto con las hemorroides allá arriba, tengo que reponer todo eso, haaa… y los 2 días que me deben de vacaciones? Había pedido que me los devolvieran la semana que viene, ya arreglaste eso?

Jefe de call center a cargo: Sip

Tibur: Bueno gracias, entonces saco los pasajes tranquilo nomas?

Jefe de call center a cargo: Ejemmm… bueno mira arreglado… lo que se dice arreglado no está pero aguantame unos días, te confirmo y los sacas… dale?

Tibur: Heee… hace dos meses que los estoy pidiendo y…

Jefe de call center: Rivadeneira! tengo reunión con la gerente de la cuenta, me tengo que ir, arregla con tu cordi, dale? Bye (Porque ellos hablan ingles… viste? O mejor... do you see?)

Diez minutos después… Tibur aparece masticando una galleta, se pone de nuevo el headset y el porteño todavía espera.

Tibur: (Pero la depilada cajeta de tu madre, porteño de mierda, seguís ahí, se nota que estas al pedo) Señor, gracias por aguardar

Cliente: Y si… tuve tiempo hasta de pensar en ponerle tu nombre a mi perro, tiene cara de Tiburrrrrcio mi cachorro y es lento igual que vos

Tibur: (Atajate esta, entonces…) Señor la lentitud y espera se debe a una caída del sistema, sería tan amable de comunicarse nuevamente más tarde?

Cliente: Pero siempre la misma mierda CTI, Claro o como carajo se llamen…

Tibur: Este es un inconveniente que puede pasarle a cualquier empresa, atendemos las 24 hs. así que no dude en llamar a la hora que sea, obviamente espere un tiempo prudencial para la solución de esto

Cliente: Si pero siempre les pasa a ustedes nomas, manga de giles!

Tibur: Señor, se lo repito, puede pasarle a cualquier empresa, estamos en Argentina…

Cliente: Pero andate a la puta que te pario!!!....

Tiiiii…..tiiiiii…..tiiiii

Tibur: Recuerde que contamos con el minuto de aire…