Relatos de Call Center 2

Tibur: Buenas tardes, mi nombre es Tiburcio Rivadeneira, en que lo puedo ayudar?

Cliente NN: Porque no me chupas la pija, puto de mierda! Jajaja….

Tibur: No puedo, tengo la boca ocupada con la cajeta de tu vieja…

Cliente NN: Jajajaja… chau puto!!! Tiiii… tiiii… tiiii…

Tibur: (Que gente copada, este laburo me hace cada día más feliz!) Che Ramona, te enteraste la ultima?

Ramona: Cual?, que a la gerenta de la cuenta se la come uno de seguridad?

Tibur: Huuu… no sabía eso… me parece que no debe ser bueno para el sexo, el de seguridad, porque cada día viene más amargada esa mina

Ramona: La verdad, estamos pensando en regalarle un vibrador para el amigo invisible

Tibur: Heee… paren un poco la mano… como si nos pagaran mucho acá… sabes lo que salen los juguetitos esos?

Ramona: Bueno el año pasado para el cumpleaños de la grosa de recursos humanos, hicieron que todos los referentes pongan plata para el regalo y son como 50, para el próximo creo que tienen planeado hacer descuento por planilla

Tibur: Y que le regalaron? Estudios universitarios completos para el hijo?

Ramona: No alcanzo, así que fue un pase free de 6 meses en un cabarulo de la calle Rioja para el pendejo

Tibur: Que lo parió, no hay caso, algunos nacen con estrella y otros estrellados

Ramona: Che, voy a atender que hace 5 que estoy en after…

Tibur: (La puta madre al final no pude decirle lo que quería, y ya ni me acuerdo que carajo era, estaré estresado? Mejor me voy a hacer ver en Dogma, bajo un toque y listo) Cuidame el after loca que voy a hablar con el cordi

Ramona: (Asiente con la cabeza, levanta la mano derecha, cierra el puño y extiende el dedo medio, mostrándoselo a Tibur) Anda papafrita!

Tibur: (Poniéndose un campera polar, porque donde está el hay 47ª centígrados y el cordi que esta a treinta pasos está en una zona de 17ª bajo cero) Jefe, tengo que bajar a Dogma porque tengo síntomas de disentería, difteria, tuberculosis y una uña encarnada

Cordi de bigotes escarchados: (Tiritando y exhalando humo por la boca) Huuu… loco que jodido que es eso…

Tibur: Que jodido que es que?

Cordi de bigotes escarchados: La uña encarnada… yo una vez tuve una… casi comparable a un forúnculo!

Tibur: Estoy de acuerdo, pero forúnculo nunca tuve, después contame los síntomas, entonces… bajo nomas?

Cordi de bigotes escarchados: Y si! Pero tené cuidado si quiere amputarte el dedo y mandarte de nuevo a atender, que no quiero tener que pedir a IT que cambien el teclado por la sangre, porque esos atorrantes no me dan bola, ponete en auxiliar 8

Tibur: Tamo’ jefe (hace señas a Ramona para que haga el cambio de estado a auxiliar 8 y sale a esperar el ascensor, como es normal uno solo funciona, en pleno cambio de turno 14:30 hs.)

Diez minutos después…

Tibur: Me cago en San Martin, Belgrano y el puto que hace los cuadernos Rivadavia!, mejor bajo por la escalera (Esto sería bajar del sexto piso al tercero)

Quinto piso, bien; cuarto piso, bien; llegando al codo de la escalera entre el cuarto y tercer piso, yerba usada en el piso, que tiro uno que subía a los pedos porque se excedía de break, nuestro héroe que entiende muy bien eso de las cosas nefastas, destinos malogrados y otras boludeces, no pudo hacer otra cosa que pisar la yerba y caer rodando por la escalera, golpeándose de forma descendente y pareja desde la oreja izquierda, hasta el huesito dulce, al tiempo que gritaba a los escalones:

Tibur: No quiero saber cuántos son, sino que vayan saliendo, viva la patria, aijuna canejo!

Para imaginar el descajete de persona que fue… solo piensen cual es el tiempo que lleva decir lo arriba escrito… maltrecho y herido en su orgullo de gimnasta olímpico, se levanta y comienza a mirar si hay zonas afectadas o moretones improductivos a lo largo de su mal alimentado físico, a primera vista, nada incriminatorio, pero, siempre hay un pero, el antebrazo izquierdo del tamaño de una pelota de rugby e imposibilidad de mover los dedos de la mano

Tibur: Huuu… que loco! Tengo el antebrazo como el de “Popeye el Marino”, yo me tiro de nuevo pero sobre el lado derecho esta vez, así emparejo las cosas

Luego de meditarlo unos minutos y procesar que… no era lo que se dice… una idea brillante, rodar de nuevo por las escaleras… decide poner rumbo a Dogma

Tibur: Buenas tardes doctora vengo porque me parece que tengo algo en el antebrazo izquierdo

Cambió el discurso que tenía preparado…. Haaaaa… mente sagaz si las hay… la de Tiburcio, que una vez en un trole de la línea C le pregunto a un payo que tal era trabajar de estatua viviente

Doctora siempre feliz y buena onda: A ver querido?... Mmmmm…. Me parece que te pico algo y te dio alergia… Tomate este ibuprofeno 400 descansa 5 minutos hasta que haga efecto y vas a ver qué quedas joya!

Tibur: Le parece? Porque eso blanco y astillado que asoma en mi muñeca, no estaba ahí antes…

Doctora siempre feliz y buena onda: Si querido, vas a ver que mañana todo eso desaparece, te doy 7 minutos entonces de descanso y listo, podes seguir trabajando

Tibur: Pero doctora no puedo mover los dedos de la mano! (Haciendo pucheritos)

Doctora siempre feliz y buena onda: Querido! bombón de caramelo… porque crees que Diosito nos dio dooossss manitos? Para que cuando no podamos trabajar con una, lo hagamos con la otra… si le pones un poco de buena onda hasta puede ser divertido!

Tibur: Honestamente… la universidad le enseño cosas incomprensibles para mí

Doctora siempre feliz y buena onda: Viste? Es porque fui a la católica y tenemos un contacto… como decirlo?... mas espiritual con el paciente, bueno ahora andá tomate los 7 minutos y entregale esto a tu cordi (extendiendo un papel firmado)

Nuestro chicuelo sale con el ibuprofeno 400 en la mano, el papel en el bolsillo, gentilmente puesto por la doctora y unas lágrimas asomando de sus ojos debido al dolor

Tibur: Definitivamente… este laburo me hace cada día más feliz!!!...