Relatos de Call Center 3

Sábado, 15 hs. Tiburcio y Ramona de guardia, un solo cordi trasnochado y transpirando alcohol en todo el sexto piso, como de costumbre la pareja atrincherada en el box del rincón, casualmente donde yo solía sentarme…
Ramona: Salame!!! Desperta!!! Me pico una pulga!!!...
Tibur: Heee… que?... mmm..
Ramona: Desperta!!! Me pico una pulga!!!
Tibur: Pero… no puede ser… estamos en verano
Ramona: Como que no? Yo sé lo que me pico…
Tibur: Fue una hormiga… el verano es de ellas…
Ramona: Me estás diciendo que aquí hay plagas por temporada?...
Tibur: Si, exactamente… te cuento, pero que quede acá… estamos?
Ramona: Si… de mi boquita no sale nada...
Tibur: Bueno, viste que yo era de la célula 448… bueno esa fue la célula que inauguro este edificio… cuando llegamos no había nada… hasta que vino “Jefe de Call Center Pelado y Culo Roto” y dijo –Hágase la luz…
Ramona: Ya se, vino EPEC y les puso la luz… o tiraron los ganchos como tenemos ahora…
Tibur: Ninguna de las dos… Nos pusieron esos dos generadores que ves si te asomas por esa ventana (y procede a señalar la ventana que da al corazón de la manzana)
Ramona: Haaa…
Tibur: Cuando llegamos todo esto estaba en construcción… eso significa que había hormigas en los pisos de arriba… pero decidieron emigrar al segundo piso que era el único habilitado en ese momento y donde nosotros éramos la única célula
Ramona: Porque emigraron?
Tibur: Oídos sensibles… no soportaban todo el quilombo que hacían los albañiles
Ramona: Seee… son insectos sensibles
Tibur: Así que hicieron los hormigueros en la pared de los boxes, que, como estaban recién armados, tenían fana fresca para pegar esa tela verde a los paneles, y las malparidas se hicieron adictas a la fana, y andaban drogadas todo el día
Ramona: Pero eso no molesta a nadie
Tibur: Se nota que nunca viste una hormiga en pleno viaje psicodélico, nos estaban enloqueciendo…
Ramona: Picaban mucho?
Tibur: Para nada, vivían de joda en joda, y cuando estaban drogadas producían un chirrido bastante molesto que nos taladraban los oídos, así que con el Tumbita Bazán decidimos eliminarlas…
Ramona: Che y que es de la vida del Tumbita Bazán?
Tibur: Lo echaron por hacerle creer a una clienta que estaba llamando a una Hot Line
Ramona: Huuu, bueno y que hicieron?
Tibur: Vimos documentales en Animal Planet, muchos, hasta que averiguamos que las hormigas tienen un enemigo mortal… la pulga, sabias que una sola pulga puede comer 7513 hormigas en una semana?
Ramona: See… me lo enseñaron en salita de cuatro
Tibur: Metimos una pulga en un frasco y la trajimos para el call, al principio todo bien, se empanzaba de hormigas, pero hubo un error de logística
Ramona: Cual error?
Tibur: Estaba embarazada… Sabes cuantas larvas puede poner una pulga?
Ramona: See… 349
Tibur: Exacto! terminamos con las hormigas y para finales del otoño nos invadieron las pulgas
Ramona: Y algún enemigo natural de la pulga?...
Tibur: La garrapata… una solo garrapata puede comer 5894 pulgas en una semana, nuevamente con el Tumbita Bazán, decidimos traer una garrapata al call
Ramona: Verificaron que no estuviera embarazada?
Tibur: Por supuesto, le hicimos un Evatest y dio negativo, la primera semana todo iba perfecto, había engordado, comía bien y le pusimos un sobrenombre… “la gorda matosa”, era el terror de las pulgas, pero…
Ramona: siempre hay un pero… (Terminando la frase)
Tibur: Pero comenzó a decaer anímicamente, estaba mal, intentamos de todo, la sacábamos de paseo, hasta la lleve a ver un partido de talleres, pero nada, seguía caiducha, así que decidí llevar a “la gorda matosa” al psicólogo de insectos
Ramona: Y de dónde sacaron plata para eso?
Tibur: Le puse mi apellido y la hice figurar en la obra social, hasta ahora me la pagan como hija…
Ramona: Tan buena es la obra social que tenemos?
Tibur: Es buenísima, así que usala todo lo que puedas, bueno continuo con la historia, después de un mes de sesiones con el psicólogo de insectos, me dan el diagnostico
Ramona: Algo grave tenía “la gorda matosa”?
Tibur: Si, se sentía sola y eso la deprimía, no nos quedo otra que buscarle pareja, el Tumbita Bazán consiguió un ejemplar macho de garrapata, tratamos de que fuera al menos simpaticón, y la pareja resulto de 10, para finales del invierno eran las garrapatas las que nos invadían…
Ramona: Huuuu… enemigo natural de la garrapata?
Tibur: La vinchuca…
Ramona: No me digas que trajeron una vinchuca!
Tibur: No trajimos nada… llegaron solas junto con los ascensores que trajeron de Alemania
Ramona: En Alemania hay vinchucas?
Tibur: Vos realmente crees que a esos ascensores los trajeron de Alemania?... Si llegaron los ascensores con las vinchucas y una familia de paraguayos ilegales adentro…
Ramona: Tenes razón! lo había olvidado, el sello de la aduana era de la triple frontera…
Tibur: Para finales de la primavera eran las vinchucas las que nos invadían… sabes que es lo curioso?
Ramona: Que?
Tibur: Que el enemigo natural de la vinchuca es la hormiga!!!
Ramona: Así que el círculo se cerró… Equilibrio natural…
Tibur: Sip… ese Darwin la tenía re-clara…

Relatos de Call Center 2

Tibur: Buenas tardes, mi nombre es Tiburcio Rivadeneira, en que lo puedo ayudar?

Cliente NN: Porque no me chupas la pija, puto de mierda! Jajaja….

Tibur: No puedo, tengo la boca ocupada con la cajeta de tu vieja…

Cliente NN: Jajajaja… chau puto!!! Tiiii… tiiii… tiiii…

Tibur: (Que gente copada, este laburo me hace cada día más feliz!) Che Ramona, te enteraste la ultima?

Ramona: Cual?, que a la gerenta de la cuenta se la come uno de seguridad?

Tibur: Huuu… no sabía eso… me parece que no debe ser bueno para el sexo, el de seguridad, porque cada día viene más amargada esa mina

Ramona: La verdad, estamos pensando en regalarle un vibrador para el amigo invisible

Tibur: Heee… paren un poco la mano… como si nos pagaran mucho acá… sabes lo que salen los juguetitos esos?

Ramona: Bueno el año pasado para el cumpleaños de la grosa de recursos humanos, hicieron que todos los referentes pongan plata para el regalo y son como 50, para el próximo creo que tienen planeado hacer descuento por planilla

Tibur: Y que le regalaron? Estudios universitarios completos para el hijo?

Ramona: No alcanzo, así que fue un pase free de 6 meses en un cabarulo de la calle Rioja para el pendejo

Tibur: Que lo parió, no hay caso, algunos nacen con estrella y otros estrellados

Ramona: Che, voy a atender que hace 5 que estoy en after…

Tibur: (La puta madre al final no pude decirle lo que quería, y ya ni me acuerdo que carajo era, estaré estresado? Mejor me voy a hacer ver en Dogma, bajo un toque y listo) Cuidame el after loca que voy a hablar con el cordi

Ramona: (Asiente con la cabeza, levanta la mano derecha, cierra el puño y extiende el dedo medio, mostrándoselo a Tibur) Anda papafrita!

Tibur: (Poniéndose un campera polar, porque donde está el hay 47ª centígrados y el cordi que esta a treinta pasos está en una zona de 17ª bajo cero) Jefe, tengo que bajar a Dogma porque tengo síntomas de disentería, difteria, tuberculosis y una uña encarnada

Cordi de bigotes escarchados: (Tiritando y exhalando humo por la boca) Huuu… loco que jodido que es eso…

Tibur: Que jodido que es que?

Cordi de bigotes escarchados: La uña encarnada… yo una vez tuve una… casi comparable a un forúnculo!

Tibur: Estoy de acuerdo, pero forúnculo nunca tuve, después contame los síntomas, entonces… bajo nomas?

Cordi de bigotes escarchados: Y si! Pero tené cuidado si quiere amputarte el dedo y mandarte de nuevo a atender, que no quiero tener que pedir a IT que cambien el teclado por la sangre, porque esos atorrantes no me dan bola, ponete en auxiliar 8

Tibur: Tamo’ jefe (hace señas a Ramona para que haga el cambio de estado a auxiliar 8 y sale a esperar el ascensor, como es normal uno solo funciona, en pleno cambio de turno 14:30 hs.)

Diez minutos después…

Tibur: Me cago en San Martin, Belgrano y el puto que hace los cuadernos Rivadavia!, mejor bajo por la escalera (Esto sería bajar del sexto piso al tercero)

Quinto piso, bien; cuarto piso, bien; llegando al codo de la escalera entre el cuarto y tercer piso, yerba usada en el piso, que tiro uno que subía a los pedos porque se excedía de break, nuestro héroe que entiende muy bien eso de las cosas nefastas, destinos malogrados y otras boludeces, no pudo hacer otra cosa que pisar la yerba y caer rodando por la escalera, golpeándose de forma descendente y pareja desde la oreja izquierda, hasta el huesito dulce, al tiempo que gritaba a los escalones:

Tibur: No quiero saber cuántos son, sino que vayan saliendo, viva la patria, aijuna canejo!

Para imaginar el descajete de persona que fue… solo piensen cual es el tiempo que lleva decir lo arriba escrito… maltrecho y herido en su orgullo de gimnasta olímpico, se levanta y comienza a mirar si hay zonas afectadas o moretones improductivos a lo largo de su mal alimentado físico, a primera vista, nada incriminatorio, pero, siempre hay un pero, el antebrazo izquierdo del tamaño de una pelota de rugby e imposibilidad de mover los dedos de la mano

Tibur: Huuu… que loco! Tengo el antebrazo como el de “Popeye el Marino”, yo me tiro de nuevo pero sobre el lado derecho esta vez, así emparejo las cosas

Luego de meditarlo unos minutos y procesar que… no era lo que se dice… una idea brillante, rodar de nuevo por las escaleras… decide poner rumbo a Dogma

Tibur: Buenas tardes doctora vengo porque me parece que tengo algo en el antebrazo izquierdo

Cambió el discurso que tenía preparado…. Haaaaa… mente sagaz si las hay… la de Tiburcio, que una vez en un trole de la línea C le pregunto a un payo que tal era trabajar de estatua viviente

Doctora siempre feliz y buena onda: A ver querido?... Mmmmm…. Me parece que te pico algo y te dio alergia… Tomate este ibuprofeno 400 descansa 5 minutos hasta que haga efecto y vas a ver qué quedas joya!

Tibur: Le parece? Porque eso blanco y astillado que asoma en mi muñeca, no estaba ahí antes…

Doctora siempre feliz y buena onda: Si querido, vas a ver que mañana todo eso desaparece, te doy 7 minutos entonces de descanso y listo, podes seguir trabajando

Tibur: Pero doctora no puedo mover los dedos de la mano! (Haciendo pucheritos)

Doctora siempre feliz y buena onda: Querido! bombón de caramelo… porque crees que Diosito nos dio dooossss manitos? Para que cuando no podamos trabajar con una, lo hagamos con la otra… si le pones un poco de buena onda hasta puede ser divertido!

Tibur: Honestamente… la universidad le enseño cosas incomprensibles para mí

Doctora siempre feliz y buena onda: Viste? Es porque fui a la católica y tenemos un contacto… como decirlo?... mas espiritual con el paciente, bueno ahora andá tomate los 7 minutos y entregale esto a tu cordi (extendiendo un papel firmado)

Nuestro chicuelo sale con el ibuprofeno 400 en la mano, el papel en el bolsillo, gentilmente puesto por la doctora y unas lágrimas asomando de sus ojos debido al dolor

Tibur: Definitivamente… este laburo me hace cada día más feliz!!!...

Relatos de Call Center 1

Tibur: Buenas tardes, mi nombre es Tiburcio Rivadeneira, en que lo puedo ayudar?

Cliente: Que haces Tiburrrrrcio? Te llamo porque cargue una tarjeta y no se acredito, vistes? (porteño fierita)

Tibur: La consulta es sobre la línea de la cual me está llamando?

Cliente: Si locura…

Tibur: OK animal…

Cliente: Como me dijiste?

Tibur: Animal… señor si usted se toma la atribución de decirme locura, yo me tomo la atribución de decirle animal, estamos en Argentina

Cliente: Tenes razón… bueno, y con la tarjeta qué onda?

Tibur: Ya verifico señor, me aguarda un instante en línea?

Cliente: Aguardo, pero no pongas la musiquita esa que no me gusta

Tibur: Prefiere que yo cante algo? Pida tranquilo…

Cliente: Si loco, cantame una de Palito Ortega

Tibur: (Ningún boló el porteño) No conozco ninguna, pero aquí mi compañera sabe una, quiere que cante ella?

Cliente: Seria mejor, un gato maúlla mejor si es hembra

Tibur: (Mirando a la compañera de box que esta pintándose las uñas) Che Ramona, agarrá mi headset y cantale a este una de Palito Ortega

Ramona: (Mostrando unas uñas recién pintadas) Dejate de joder que no se seco la pintura todavía… y llevo como 10 minutos en after

Tibur: Dale che, y me voy a buscar agua para el mate y en el break compro unas 9 de oro…

Ramona: (con cara de fastidio) Bueno, pero apurate que sino le corto

Tibur: (Va al baño, juega con las pelotitas de naftalinas mientras hace pis, se tira unos gases, carga agua para el mate y vuelve 5 minutos después) Listo querida, gracias

Ramona: (Cantando “la felicidad” y depilándose las cejas…) Bueno por fin… ya le sacudí el CD entero de grandes éxitos de Palito Ortega, ahora controla que me voy de break

Tibur: Anda tranquila hija de satanás con hipo (Retoma la llamada) Señor gracias por aguardar, cuanto es el importe que acredito?

Cliente: 50 mangos

Tibur: Bueno, aguarde un instante en línea por favor?

Cliente: Otra vez?

Tibur: Sip (Se Levanta y mira a los compañeros del pasillo) Alguien me puede decir si hay algún reporte de demora en las acreditaciones?

REP ofuscado: (Golpea con los puños el teclado) Pero sos boludo o te haces!? Santiagueño y la raya mal peinada de la concha de tu vieja!!! Hay algún otro boludo más en Jonte aparte de mí que le entren llamadas de Santiago!? (saca el Mute) A ver señor, le explico por quinta vez lo que es el prorrateo, tome nota por favor así me sigue… No! Ya le dije! Las llamadas al “asteristico” 611 no se cobran!!!...

Tibur: Para la mano locura que vas a terminar en el baño llorando y golpeando las puertas de los váter, se de lo que te hablo, tomalo con calma y este laburo va como trompada, vas a ver..

REP ofuscado: (Mute al cliente) Trompada es lo que le va a salir al boludo este por el parlante del teléfono

Tibur: (comprendiendo que la relación REP–Cliente estaba completamente rota) Che media pila, en serio, quien me dice si esta reportada las acreditaciones?

La que sabe todo el IDT: (De break, pero llego 3 minutos antes para no excederse) No hay ninguno el último fue el jueves de la semana pasada… Pero, que no tenes mail?

Tibur: No tengo nada, puse mal todas las claves hace 3 días, y estoy esperando que los putos de IT me pasen las nuevas

La que sabe todo el IDT: Y como haces para atender?

Tibur: Por pálpito… Ya tengo todos los monitoreos, lo estoy haciendo bien, fallo solo el 93% de las llamadas

La que sabe todo el IDT: Y como sabés el porcentaje de fallas?

Tibur: Por pálpito, es lo único que me da esta empresa… palpitaciones

La que sabe todo el IDT: Pero decile de nuevo a tu cordi, jodelo… no podes seguir así…

Tibur: Ya le dije y me contesto: -Mira tus monitoreos del mes están todos bien, sos un buen REP, así que hace lo que puedas, pero no me faltes ni te excedas de break porque te rompo el culo a patadas…

La que sabe todo el IDT: Pero che, así no se puede laburar, aquí les chupa un huevo lo que nos pase

Tibur: Heee… no digas eso, que hoy es un buen día, ayer estaba en una maquina que no funcionaba el monitor y andaba un solo auricular del headset, cuando le dije a mi cordi me contesto: -Mira para lo que podes atender sin Stealth, da lo mismo si ves la pantalla o no…

La que sabe todo el IDT: Bue… algo de razón tiene

Tibur: (Hablando bajito) Si vos lo decís pete con polera… (Retoma la llamada) Señor, gracias por aguardar, disculpe la demora…Hace cuanto cargo la tarjeta?

Cliente: Hace 5 horas y quiero una respuesta, mira que yo te pago el sueldo y soy abogado

Tibur: Yo soy médico y estoy haciendo la residencia en proctología, pero no conseguí otro trabajo

Cliente: Me estas cargando?

Tibur: Por? Usted me dijo su titulo sin ser necesario, entonces yo le digo el mío, estamos en Argentina…

Cliente: Por eso la Argentina esta como esta…

Tibur: Y como esta? Llena de profesionales desempleados?

Cliente: Mmmmm… Mejor apurate y solucioname esto… (Se está encabronando el porteño)

Tibur: Si señor, necesito su nombre completo, DNI, fecha de nacimiento, signo del zodiaco, apellido materno, domicilio de facturación, lugar de la compra de la tarjeta, hora de carga, clave de la misma y supervisor a cargo… perdón lo de supervisor no corresponde (Táctica empleada por Dogma, pedir una culada de datos de forma rápida y por contestador!!!)

Cliente: Ramón Romualdo Roma, DNI 28975634, 26/2/1979, Piscis, Romanucci, Arribeños 1356 Capital Federal, mercadito Shin Tzu Puoyang ex el bodegón de Lolo, 14:38, TXCG4598

Tibur: (porteño del orto, no se le escapo nada, la próxima pido grupo sanguíneo) Gracias señor… pero… me aguarda un instante en línea?

Cliente: Otra vez? Para loco que… (holdeado…)

Tibur: (Saca una moneda del bolsillo) Cara, pido a alguien que me verifique la tarjeta, ceca, bajo al bar a comprar las 9 de oro y que lo ayude su abuela… (Tira la moneda al aire) Ceca!!!

Entra al bar Tibur, compra las 9 de oro y se sienta a ver los importantísimos goles de la final de fútbol de Macedonia, cuando alguien lo llama:

Jefe de call center a cargo: Rivadeneira estas en break?

Tibur: Sip

Jefe de call center a cargo: No saliste hace 20 minutos?

Tibur: Nop

Jefe de call center a cargo: Pero yo te vi en la entrada del baño del sexto piso

Tibur: Sip, estaba con diarrea, fui en after

Jefe de call center a cargo: Y que haces comiendo galletas?

Tibur: Deje la tripa gorda junto con las hemorroides allá arriba, tengo que reponer todo eso, haaa… y los 2 días que me deben de vacaciones? Había pedido que me los devolvieran la semana que viene, ya arreglaste eso?

Jefe de call center a cargo: Sip

Tibur: Bueno gracias, entonces saco los pasajes tranquilo nomas?

Jefe de call center a cargo: Ejemmm… bueno mira arreglado… lo que se dice arreglado no está pero aguantame unos días, te confirmo y los sacas… dale?

Tibur: Heee… hace dos meses que los estoy pidiendo y…

Jefe de call center: Rivadeneira! tengo reunión con la gerente de la cuenta, me tengo que ir, arregla con tu cordi, dale? Bye (Porque ellos hablan ingles… viste? O mejor... do you see?)

Diez minutos después… Tibur aparece masticando una galleta, se pone de nuevo el headset y el porteño todavía espera.

Tibur: (Pero la depilada cajeta de tu madre, porteño de mierda, seguís ahí, se nota que estas al pedo) Señor, gracias por aguardar

Cliente: Y si… tuve tiempo hasta de pensar en ponerle tu nombre a mi perro, tiene cara de Tiburrrrrcio mi cachorro y es lento igual que vos

Tibur: (Atajate esta, entonces…) Señor la lentitud y espera se debe a una caída del sistema, sería tan amable de comunicarse nuevamente más tarde?

Cliente: Pero siempre la misma mierda CTI, Claro o como carajo se llamen…

Tibur: Este es un inconveniente que puede pasarle a cualquier empresa, atendemos las 24 hs. así que no dude en llamar a la hora que sea, obviamente espere un tiempo prudencial para la solución de esto

Cliente: Si pero siempre les pasa a ustedes nomas, manga de giles!

Tibur: Señor, se lo repito, puede pasarle a cualquier empresa, estamos en Argentina…

Cliente: Pero andate a la puta que te pario!!!....

Tiiiii…..tiiiiii…..tiiiii

Tibur: Recuerde que contamos con el minuto de aire…